Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2475.

Такое впечатление, что некоторые очень известные политики никак не могут понять, что кроме как напаскудить кому-то.... существуют и дрyгие радости в жизни...

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафан".

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

москва 2016 санкции Макдональдс
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
- В бересту, окаянная.

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поймал путин золотую рыбку
Рыбка ему и говорит :
-Отпусти меня вова, я три твои желания исполню!
Подумал он и говорит :
-Хочу что бы санкции с россии сняли раз, что бы нефть была опять по 120 баксов за баррель два, и что бы россию опять начали уважать в мире, три.
Будь по твоему, молвила рыбка. Вова- твои похороны завтра , ровно в 12-00 .

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-28

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу.
Думаю:
"Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше
Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай
- Какой рай! ? Я в аду!

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
- Успокойся, мы в деревне!

---

Добавлено: 10-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11