Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2480.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Куме, Ви в мене розумний, поясніть мені що означає москальський вислів "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!"? Який урок з російської казки "По щучьему велению..."? Ємеля все життя нічого не робив і одержав задарма самохідну піч!.
-Так це ж елементарно, куме! Ті, хто лінуються працювати, дуже швидко опиняються в пересувному крематорії!

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал - и на душе стало легче

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

---

Добавлено: 04-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1