Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2471.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...

---

Добавлено: 16-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы%бать, но никто не жалуется!

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

37

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

---

Добавлено: 15-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8