Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2461.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa… - Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой
(убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

77

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

---

Добавлено: 01-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мусорно-люстрационные баки – пример оборудования двойного назначения.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зустрічаються два кума:

- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

- А з чого ви це взяли?

- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На приёме у кардиолога.
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!!!
- Да, Лерка, действительно увеличивает.... если положишь себе по качану в лифчик!!!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Осень 2014года. Собирается депутат нести декларацию в новосозданную "люстрационную службу". Стоит думает: "Оденусь в обычную одежду - подумают, что действительно работаю на благо государства, денег не так много украл... Оденусь в любимый костюм - точно подумают - вор и корупционер"...
Решил с женой посоветоваться, а она ему и выдаёт:
- Вова, давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть, в первую брачную ночь, - простую или шелковую?
- И что тебе мама ответила?
- А мама ответила просто и лаконично: "Какую ни одень, все равно вы**ут. "!!!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ненавижу, когда спрашиваешь у пар как долго они женаты, они отвечают вот уже сколько-то там лет встречаемся каждое утро... как это понять?!
Девушка, 3 года как каждое утро встречаюсь на остановке с бомжом Васей.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2