Подборка анекдотов № 2469. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Добавлено: 18-09-2014

Рейтинг:

Нашел сегодня сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"!

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ... ))))

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий, - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Есть такая поговорка «Когда я ем - я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Добавлено: 18-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?

Добавлено: 17-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России....

Добавлено: 17-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Житель Томска вернувшись с отпуска, рассказывает своим друзьям:
- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ!
В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет.

Добавлено: 17-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Свежая новость от Дмитрия Киселёва:
"Зловредный олигарх Коломойский, купил для батальона Днепр-99 команду нигерийских биатлонисток. Их уже называют "черные колготки"....

Добавлено: 17-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2469 из 3081: 1...2459 2460 2461 2462 2463 2464 2465 2466 2467 246824692470 2471 2472 2473 2474 2475 2476 2477 2478 2479...3081

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2469.