Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2455.




Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встаёт симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
- Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
- Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Добавлено: 12-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока ещё не уверены.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-9

Реклама:
      



Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Скоро все толчки в России исчезнут за ненадобностью, потому что россияне уже сейчас с"ут не в туалете, а в камментах...

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Финансовый парадокс:
любой россиянин, может поехать убивать и быть убитым в чужую страну,
чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей.
но при том у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов,
а нередко и бронетехника и боеприпасы к ней на миллионы долларов.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-13


- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-10


— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

Добавлено: 11-03-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх