Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2455.Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встаёт симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит: - Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40? - Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная... - Все претензии к производителям!
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства! - А это точно они? - Работаем над этим, они пока ещё не уверены.
Реклама: Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.
Скоро все толчки в России исчезнут за ненадобностью, потому что россияне уже сейчас с"ут не в туалете, а в камментах...
Финансовый парадокс: любой россиянин, может поехать убивать и быть убитым в чужую страну, чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей. но при том у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов, а нередко и бронетехника и боеприпасы к ней на миллионы долларов.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. — Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? — Я же говорю, пока разбираюсь.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
А знаете, почему женский день именно 8-го числа? Потому что женщина – это восьмое чудо света.
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали. Я был странным ребенком.
Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной: - У тебя новое кольцо? - Нет. - Но я у тебя его раньше не видела. - Просто это не моя рука.
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. - Какие полицейские? - Лежачие полицейские.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |