Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2488.




Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-16


"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Потому что у тебя все подруги страшные!

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?

Добавлено: 15-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Добавлено: 14-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх