Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2488.

НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@х@ть женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!!!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! ...

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11