Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2522.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то будет?!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда дедушка Коля с первой же попытки задул 90 свечей на свой юбилей, внуки и правнуки сразу поняли, что пятикомнатная квартира на Крещатике и дачный участок в Конча-заспе, не скоро освободятся...

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дмитрий Киселёв в прямом эфире авторского фантастического шоу:
- Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира...

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодняшние наши реалии: с каждым днём уходящий год становится всё краше и краше наступающего...

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вечерние новости на ОРТ, диктор:
- Теперь о курсе ру...... БЛЯ!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и чё на меня вчера нашло, нах... я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »

---

Добавлено: 19-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11