Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2522.

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

---

Добавлено: 30-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6