Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2532.Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Девушки они как Сталин: ничего не прощают.
Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
Я понял, что окончательно е67улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.
Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
- Ваша дочь согласна стать моей женой! - Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
- Половой! - Я! Товарищ сержант! - Щас будешь мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!
Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.
Если в слове "ондатры" заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик Русский язык...
Реклама: Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что. .
Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.
- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.
Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу! - Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...
Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери: - Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |