Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2540.

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Что-то не так! " - думал Колобок, доедая Лису...

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?! !
- Конечно! Давайте рецепт!

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

---

Добавлено: 09-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какая-то непонятная женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и нихрена не делает....

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вы до сих пор не знаете, как проследить историю своей семьи? Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах!!!

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта. Женщина жестоко избила своего мужа.......двумя тюльпанами....

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Улыбнул статус, в соц.сетях : "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..
Наповал убил комментарий:
"А прикладывать с размаху.. или как?

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь. Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новая идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Гена, ты где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

---

Добавлено: 08-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0