Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2543.Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!
Деньги-это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Мои бывшие жены.
Реклама: Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Да шоб я еще раз к лесу задом повернулась!"....
Сидит мужик на кухне с задумчивым видом. Жена: - Петя, и о чем это ты так задумался? - Да так, Маруся,....о своем!! - От сволочь, хоть-бы раз о моей подумал!!....
После того как Гоша сломал штопор, Паша зубы, а Лёва палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку!!
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов: - Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма? - Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так? - Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое, ведь стопудово что-то нароет!!!
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!! - Вова, секса не будет! Отстань - я устала... - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, ...упала в речку? - Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью... - Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?! - Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит: - Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: - Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе .....собрать чемоданы и посадить в поезд!!!
- Как дела? - Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |