Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2537.

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас ебать будем!" - это уже перебор!!!!!

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Правду лучше всего говорить из танка...

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю…

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор,у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира,машина и дача заложены,а Вы со своими соплями!! )))

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На игре "Как стать миллионером" - звонок другу в Израиль:
- Сёмочка, у меня всего 30 секунд, скажи, как там у Вас, как Фая, как детки?....

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14