Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2537.

Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

---

Добавлено: 04-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10… А когда у тебя проблема - всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

---

Добавлено: 03-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

У московского школьника спрашивают:
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13