Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2538.

Если видиш в кабинете
На галере раб плывет
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот
Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло
Непременно на картине
Где то надпись есть:
...

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Передайте, пожалуйста билетик.
- Извините, у меня заняты руки, вон спереди стоит грузин, он передаст.
Грузин отвечает:
- Слюшай, ты сам передаст, папа твой передаст, и дети твои передастами будут!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый город!!!!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Алле, Геша, ну шо, мы на рыбалку поедем?
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На приём к психологу приходит мужчина:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Вроде все уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял.....
Психолог перебивает:
- А заведите себе любовницу!!!
- Да у меня их уже три...- не помогает.Ну не то,...не то!!!
- Тогда раскажите о них Вашей жене....

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пятница, на строительной площадке, в прорабке, ужинают строители. Один рассказывает:
- Я, когда напиваюсь, вообще ничего не боюсь!
- Да ладно? И что, даже гидру свою, Вальку, не боишься?
- Побойся Бога, Саня,.... я до такой степени не нажираюсь!!!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...)))

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

38

Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть....

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять её на новую.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз... ))

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1