Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2538.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами".

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких!

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Еду на машине..., ничего не нарушаю..., скорость 40км/ч... Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был "гениален": - И куда это мы, так...КРАДЁМСЯ???!!!)))

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Где реже моешь, там чаще чешется.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они так шумят?
— Пидорасы, сэр.

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь…

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают. "

---

Добавлено: 02-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

---

Добавлено: 01-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

---

Добавлено: 01-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года: Петеньке 8 лет. А Петенька - это ваш сынуля?
- Это муж мой - уголовник.

---

Добавлено: 01-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

---

Добавлено: 01-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

---

Добавлено: 01-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1