Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2529.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
Мне из трубочки девушка говорит:
- Алло!
А я ей:
- Здрасьте!
А она мне:
- Виталий?

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья! - Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное…

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

---

Добавлено: 12-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю....
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Убирайтесь в ад, лжецы, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе.

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-26

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

31

Какой бы хороший или плохой не был Советский Союз, но невозможно себе представить такое, чтобы например Миронов или Папанов, Никулин или Вицын, моглы бы себе позволить покататься на танках, во время "Пражской весны" или "пошмалять" с пулемёта по демонтрантам, во время венгерского восстания...

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

- Владимир Владимирович, я всегда храплю, когда мне интересно, - оправдывался Медведев, снова уснувший во время речи Путина

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Путин, заявив, что корни россиян в исконно скифском Крыму, мог бы сослаться на стихи Блока о россиянах :
« Да, скифы — мы! Да, азиаты — мы,
С раскосыми и жадными очами!»

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

Забывчивость - моё второе что-то там.

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

3 признака того, что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство(осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора, такое большое чувство важности.

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!

---

Добавлено: 11-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0