Подборка анекдотов № 2533. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Добавлено: 19-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Вечером под магазином стоят два мужика:
- Ну, что сколько брать будем - три или две?
- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки....

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- Эх....сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток, больничный быстро заканчивается!!!

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- Знаете мужики, моя Зина - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля....где ты ее откопал?

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Добавлено: 18-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.