Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2533.

Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-21

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мойша у раввина:
- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

---

Добавлено: 08-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Есть такая профессия - сидеть на работе …

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!
- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…
- Ну, так какая совесть – такое и качество.

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

---

Добавлено: 07-12-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2