Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2530.– Пап, а кто такой Путин? – Ну… Мм… Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.
Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.
- Ты кто? - Я геймер! - Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
Реклама: - Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать? - Выключите режим фронтальной камеры.
Три раза за ночь? Легко. Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные... Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |