Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2545.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. "Извини за триппер".

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках.

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

---

Добавлено: 25-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Реклама:

---

      

---

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

У русских есть пословица!_"Хорошо там,где нас нет"И с этим не поспориш!

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? . .

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9