Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2552.

Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена.... - У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
- АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Галю, а тобі яку каву зробити?
- Ой Миколо, ти знаєш, я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів...
- Галю, так може тобі просто горілки налити?

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

СМС от мужа:
- Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
- Рассказывай, сколько и за что?
- Да хрен его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит - душа поёт!! Ну и запел - "Лай-ла-ла-ла"
- И чё?
- ... 7 лет влепили - за оскорбление главы державы!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Валюня, а выходи за меня замуж!....
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
- Да уж, мощно ты меня Валюня на хер послала...!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине.....

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете шо ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"...

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами режимному объекту..

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: - Ты гарантируешь?

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. »
- И что?
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя.

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревкy?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

---

Добавлено: 27-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1