Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2552.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- А тебе сколько лет?
- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? …

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
Не выдержала и крикнула: - Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь!

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .

---

Добавлено: 17-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Молоденькая девушка в очереди в аптеке
-Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади
-С шипами бери, зима на дворе.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

---

Добавлено: 16-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1