Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2562.

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

---

Добавлено: 06-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь! . . - подумал Колобок...

---

Добавлено: 05-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19