Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2581.

- Владимир Владимирович, как объяснить, что из 25-ти тысяч участвовавших в "учениях" военнослужащих РФ в места дислокации возвращается только 17,5 тысяч, остальные-то где ?
- Они заблудились ...
- А что случилось с генералом Андрейченко?
- Он их нашёл ...

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

---

Добавлено: 16-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Сидят две бабульки в селе, на лавочке, о делах житейских судачат. Тут одна решила похвастаться:
- Тут кума до мене внучок з міста приїхав, ну така дитина роботяща: і дров наколов, і сіна заготував, і корові їсти дав, дах відремонтував, ...ну така дитина. така..... нарадоватися неможливо!!
Вторая бауля пока слушала, аж покраснела от злости:
- А до мене теж внучок приїхав, падло таке!! Вже пів села переїбав, нічого не робить, сука така..... вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він знаєш шо мені заявляє: "Ебал я её в рот!!!"... Так я з переляку усіх циплят поховала, щоб він, падло, їм дзьобики маленьким не роздовбав....!!!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

- Куме!! Я тобой просто восхищаюсь!! Ты уже пятый раз женишся... а любовницы всё теже!!

---

Добавлено: 15-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5