Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2584.

Как называется испанский танк?
Санчо Панцерь.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2, путёвку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет! . . Это мои щёки!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, - скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК - волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный - неделя отдыха.
ВТОРНИК - волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему - ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему - ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?
- Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули. .

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет? ?

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый десятилетний сынок...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 25-летняя няня...
- Да ладно? Не гони!!! . Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои гандоны!

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Два коллеги строителя, вдрызг пьяные, поздно вечером заходят в квартиру.. Хозяин показывает своё холостяцкое гнездо своему товарищу...
Вдруг, гость замечает на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Нёма, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одну бабушку-пенсионерку, спросили:
- Кого бы Вы хотели видеть Президентом страны?
- На что мудрая бабушка ответила:
- Главное, чтобы больше небыло Пацюка, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки", которому вареники сами залетают в рот..... а за кого голосовать, лучше у внуков спрошу - ИМ В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИТЬ!!!

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха....

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать...

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к еб…ной матери».

---

Добавлено: 27-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0