Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2645.С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
- Сынок, вставай, на работу пора! - А сколько уже? - Тридцать пять ле-е-ет
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!
- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Реклама: Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующие.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать... - Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!?? - Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой - играют её дети...??
После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа: - Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый? - Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!!
- Ой, мужчина, Вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!...
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |