Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2651.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там е%%т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

24

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

67

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Мужик гладит бельё. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься - не делай, а если делаешь - тогда не бойся. До сих пор актуально!

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня
4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .

---

Добавлено: 02-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник б"№дь!

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

А вот ещё такой был случай
Приходит этот как его
К тому который ну ты знаешь
И это самое прикинь

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5