Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2661.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

---

Добавлено: 23-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

---

Добавлено: 23-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать.Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

---

Добавлено: 23-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать.Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

---

Добавлено: 23-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

---

Добавлено: 23-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4