Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2669.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В селе Гребешки, был всего один стог сена....Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП....

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А ты, сынок, присоеденяешься к нам?
- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А ты, сынок, присоеденяешься к нам?
- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим???
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!!

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать.... посоветуйте, что делать?.... может я ей нравлюсь?

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла сука.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Б65дь, как красиво.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В перерыве матча Германия- Аргентина по Первому выступила жительница Рио, которая рассказала, как украинские военные распяли статую Христа.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-34

Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.

---

Добавлено: 16-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1