Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2672.

Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублёвые купюры в список запрещённых материалов.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нефть 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80$ - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70$ - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр ?
Нефть 60$ - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50$ - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40$ - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30$ - Dear Russian citizens...
Нефть 20$ - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-124

На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-57

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут сказать: «Зато Крым наш».

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Решили сварщики отметить день рождения своего коллеги. Чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу тряпками, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики "культарно отдыхают"....
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А,бл", я больше туда полезу!

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Лучше стыдно, чем никогда.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

42

А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь... ... Единственный минус... ... . . - БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
- Так она таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1