Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2672.Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!
Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
- Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.
- Янукович - легитимный президент? - Несомненно! - А Путин - легитимный президент? - Легитимнее не бывает! - А нафига нам в стране два легитимных президента?!
Одесский дворик. Крик с балкона: - Нёма, быстренько топай домой! Мальчик поднимает глаза: - Мама, я шо уже замерз? - Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!
Получается, если «Самооборона Крыма» - это не российская армия, получается, что Черноморский флот - это всего лишь пункт проката крейсеров, эсминцев и подводных лодок??
Реклама: - Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
Самые ожесточённые бои, между Россией и Украиной, давно уже развернулись в социальных сетях.... За все дни "сражений", обе стороны понесли огромные потери - большая часть потеряла всякий здравый смысл....
КРЫМ. К украинской воинской части, на "туристических" БТР, подъезжает вооружённая до зубов, группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат, через въездные ворота: - Сдавайтесь!! - Пошли нахер! - Обороняйтесь! - Пошли нахер! - Бл.... но хоть переночевать пустите? - Сто баксов с рыла!!! - Ну ни х.... себе расценки... - А Вы что хотели, родные? Курортный регион....
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?? - Докторскую херачу! - Диссертацию?????!!!!!!! - Колбаску!!!
Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: - Щука??????? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про "секс". Девушка с микрофоном останавливает мужчину. - Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди? - Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка... - Продолжайте,продолжайте... Прохожий разошёлся. - Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая... - Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала. - А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь... Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом. Подходят к ней. - Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства? - А никак! Размер не имеет никакого значения! - ??? - Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира... Вот это для женщины - имеет значение!
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
- В воздухе веет ветер перемен! - Да, чем-то попахивает...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |