Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2680.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растёт.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Влюбленность – это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

---

Добавлено: 07-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее противозачаточное средство.

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Деньги-это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0