Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2689.Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда еe и не ждали...
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
- Лёня, а тебя есть интимные фото твоей Светки? - Нету!! - Хош пришлю?
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!? - Майки, трусы и носки!! - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает: - Коля, а чем ты тут занимаешься? - Мух шлепаю... - Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь? - Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!! Жена с удивлением: - А как ты понял, кто какого пола? - Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
Государственный чиновник в Израильском консульстве: - Вас зовут Петросян Пётр Петрович, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… - Абсолютно верно!!! - Но я таки не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По жизни…!!!
Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею....
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днём, возрастает количество женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы....
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт: - Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....
На кухню залетает испуганная девочка: - Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток! - Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!
Кум целый вечер подпаивает куму, видать что-то задумал. Но где-то поcле надцатого тоста, кума переворачивает рюмку вверх дном и торжественно заявляет: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як Вам треба!!!
- Куме, а ну закоштуйте ще вареничкiв! - Дякую, куме, мабуть вже досить, бо чую шо я вже на них сиджу.....
Реклама: Пошел как-то Петро Иваненко, Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом. Жалуется дома: - Оце менi Галя пiднесла... Мать аж подскочила, хватает отца семейства и кричит: - Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв! Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко: - Отож Ваша Галя пiднесла нашому Пету гарбуза! А Петренки отвечают: - Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`я! Тут Иваненчиха скомандовала: - Ану, синку, скидай штани! Петро в смущении: - Та шо Ви, мамо, це ж срамота! - Та шо там срамота, що мати кажуть, те й роби! Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором: - Ого-го-го-го-го-го-го!!!! - Так отож! А Ваша Галя сильно балувана!!!!
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам? - Стодолларовая банкнота....
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача... Голос из стены: - Фёдорыч, у меня столько нет...
Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж: - Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду... Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь: - Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно... Жена швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!! Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена: - Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную... Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу: - А зачем тебе одежная щётка? - Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница... Если 7-го марта - вы коллега... Если 8-го марта - вы любимая женщина.. Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.
Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.
Дураки и начальники свои решения не меняют.
Девушка богатого парня: - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |