Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2682.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? -спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

---

Добавлено: 05-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

«Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо живётся».
Психологи.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А для меня, всегда авторитетом был черный пояс моего бати.
- По каратэ?
- Да нет! ПО ЖОПЕ!!!..

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.
Она встала, оделась и решила поинтересоваться:
- Доктор, а калгон Вы мне дадите?
- А зачем Вам калгон?
- А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке накипь образуется....

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Абрам Натанович, а вам знаком Яков Израилевич Либерман?
- Конечно знаком!
- А он говорит, что вас не знает....
- Шо вы говорите?Знали бы вы, сколько он мне должен..

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вечер, муж с женой сидят на диване - он газету читает, она скучает. Жена:
- Яша, а ты меня любишь?
- Ну конечно, Розочка!!
- И шо, будешь даже плакать, когда я умру?
- Розочка, шоб ты даже не сомневалась!!
- А покажи, как ты будешь рыдать....
- Розочка, ты сначала умри....

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день – вчерашний.
(с) Нестор Бегемотов

---

Добавлено: 04-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1