Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2685.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ходить дома в трусах:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ходить дома в трусах:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж смотрит порно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж смотрит порно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит:
- Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!
Другая:
- Да ладно, Светка, не обращай внимания....
- Да не могу я,.....он это делает моей рукой....

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

---

Добавлено: 24-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи#дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Витюша, с 23 февраля!!!
Жди...

Твоя тигрЮля!!!

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0