Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2690.Беседуют две одесситки: - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!
По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, бLядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлён!..
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что срут жидко...
- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана. - Он вчера проиграл вас мне в карты.
Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на шо? На паровоз! - Тогда это не Одесса.
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы, Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы остались.... Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили.... Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны... - Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать? - Ничего! Наши таки вышли в финал!..
- Моня, а шо наша интеллигенция, таки решила, назвать соглашение с властью джентльменским? - Конечно, - это таки будет соглашение с "джентльменами удачи"!!!
Отправили студентов в совхоз, на уборку картошки. Все на поле работают, в поте лица, один только Мишаня Боцман, стоит в поле и вертит в руках лопату.... К нему подбегает запыханный преподаватель: - Михаил, Вы почему не работаете? - Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты моторчик?? - Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором? - А где Вы видели еврея с лопатой?
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Реклама: В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя.... Подходит к кавказцам и говорит: - Дэньги давай, да? Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат... - Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться. Петро: - Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под хомут рановато будет.... Галя: - Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на Московский мост и прыгну у Днепр! Петро (восхищенно): - Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!
- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден страус-извращенец!! - Шо Ви говорите!!?? - Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
Один чиновник, жалуется другому: – Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные часы, с боем... – И как бой? – Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по яйцам!!!
– Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
– Дорогой, я красивая? – Так лайков на 15–20…
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул. – Долго пользовались? – Да всего один гвоздь забил!
- Давид Зиновьевич, а Ви таки еврей? - А шо, уже шо-то случилось?
- Ухо! Ухо!Ухо, твою мать!!! - Поздно, уже прокомпостировали!
В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг....
Диспут в кабинете генерального директора: - Давид Соломонович, говорят, шо Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно...но я таки не приемлю, когда через мою голову, обращаются в вышестоящие инстанции!!!
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
- Как по-татарски: «вперед»? - Алга. - А «назад»? - Развернулся и алга.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |