Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2700.

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.
Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!

---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дмитрий Киселев, начинает очередные новости:
- Сто лет назад, на Землю упал Тунгуccкий метеоpит.... Казалоcь бы, пpи чем здеcь Майдан?..

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Известній астролог Павел Глоба сказал, что предскажет судьбу Владимира Владимировича...
Владимир Владимирович, в свою очередь, сказал, что предскажет судьбу Павлика, и тот посмотрит, чей прогноз окажется более точным...

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Олимпиада Сочи - 2014. У олимпийского огня, круглосуточно стоит часовой, с зажигалкой, так, на всякий случай....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два гомосексуалиста смотрят трансляцию с олимпиады, - соревнования по слалому:
- Да, наши, как всегда были самыми лучшими!!!
- Однако, ни одной медали не получили....
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на своё усмотрение....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости "в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая! » ....а все остальное скажет она!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Задолбали уже эти соседи - целую ночь долбят по батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим - я на баяне играю, а она так классно поёт!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1