Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2700.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, б№ядь, я бесшумно летаю и ем мышей.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

---

Добавлено: 18-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе п#$ды дам"?

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В поле трактор сбивает зайца, что того откинуло далеко в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эй ты, косой, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты?
- А шо я?
- С такими яйцами - и такие рога!?

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1