Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2697.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Депутаты Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два придурка меня провожали!

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

---

Добавлено: 20-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10