Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2704.

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

---

Добавлено: 14-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

---

Добавлено: 14-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: "Лас axуeлaс пара миньeтo" всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женская интуиция... Как часто про нее пишут. В мужском понимании звучит проще: - Опять накаркала!

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Единственные, кто меня целует на ночь - это комары...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что это за странный вопрос: «Как спалось?»!.. Как, как… Мало!

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Батя, а приличная девушка — это как?
- Приличная девушка, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
- Танюха, давай возьмем такси!
А она мне выдаёт:
- Давай водки быстрей развезет!

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер! "
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

. . Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встретились два старых революционера: русский и еврей.
Русский говорит:
- Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
- Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

---

Добавлено: 13-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3