Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2712.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Девушка, а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... . . Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена говорит мужу: - У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: - Не ну ты посмотри, во козёл, а что за условие? Жена: - Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: - Ну, за такие бабки и условие плёвое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжёлой сумкой... . . - Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

---

Добавлено: 06-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"....

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Михаила Васильевича сильно разболелся зуб, и врач, в ближайшей поликлинике, рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сразу, по месту....
Но Михаил Васильевич, был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб, категорически не захотел. Вернулся на работу, узнал через коллег телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема - 14.00, следующего дня.
Михаил Васильевич, оказался мужественным человеком, ночь не спал, но всё-же дотерпел до следующего дня...
В 13.25, следующего дня, уже был в приемной знаменитого дантиста. Его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил клиента в кресло. Профессор мельком заглянул и дал команду практиканту:
- Начинайте, юноша! Инструмент на месте, щипцы... не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...!!!
И ушел куда-то. Мужественный Михаил Васильевич и слова не успел сказать, как начался кошмар.... Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки.... Ровно в 14.00, в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
- Заканчивайте скорее, коллега! Ко мне в два часа должен прийти известный народный депутат Чечетов!!

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
- Уважяемый, да Вы же из Киева!
- Таки да, а как Ви догадались?
- Вы 52 или 53 года рождения??
- Таки да! но...
- Ваши родители таки жили на Подоле!
- Да!!! Ви что, ясновидящий?
- Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам...
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал...
- И шо?
- Ты обосцал мне штанину, педераст!!!

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 )

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!..

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9