Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2712.Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
- Я тебя люблю. - Докажи! - Как? - Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. Он тихо подошел и шепнул на ушко - люблю - Почему так тихо и почему на ушко? - Он: потому что весь мир для меня - это ты.
После 10 лет брака жена обращается к мужу - Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Реклама: В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.
Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон: – А какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая подружка, перебивая: – Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл. - Голубые есть? Тишина - Голубые я спрaшивaю есть? Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". - Кaк зовут, милая? - Дуся... - Отлично, я Катя, будем держaться вместе!!!
В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Значит так, двоих беру себе, одного тебе! Муж: - Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот? И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет: - Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там... - Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Как всё-таки разнятся годы... В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб только не нажралась!
Встречаются два народных избранника: - Прикинь, Боря, я себе такой "Мерс" на заказ сделал - охренеть не встать! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная... - Ну ни хрена себе! И скорость, наверно, как в Формуле-1? - А хрен его знает, я не езжу - бензина много жрет, собака...
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает: - Коля, что случилось? - Да у меня на работе ЧП - Петрович помер… - А что случилось? - Алкоголь в крови - 4,8 промилле... - Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?! - А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
В ювелирный магазин, заходит мужчина. - Сколько стоит это колье? -100 тысяч! - Кошмар! А вон то колье? - Два кошмара....
Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить..... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |