Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2716.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У кого нет шрамов на коленках, у того не было счастливого детства

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя...

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

"Акцио, метла!" Гарри Поттер уже в сотый раз повторял это заклинание, но упрямый веник так и не захотел сам убираться в комнате.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2