Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2714.

- Царь батюшка, дракон прилетел....
- Где разместили?
- Пока во дворе Кремля...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Есть желание побить рекорды секса??
А ведь не бесконечна жизни даль....
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И хер повиснет, как медаль!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки....
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней...

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ночью на меня напали двое: голод и сон...

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился?
- Ну-ка, поведай!
- Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками!
- Оппа, - это уже интересно....продолжай!
- Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
- А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от смеха, я - в лучах славы!
- Охренеть, а дальше, что!?
- Ну, а она мне в ответ:
- А чего так мало? Бери сразу двадцать!!
- Я чуть не охренел, в шта зашевелилось...а очередь прямо замерла в ожидании моей реакции...
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:
- Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне выдаёт:
- Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"...

---

Добавлено: 03-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5