Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2718.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

87

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

---

Добавлено: 31-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7