Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2728.

- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места.... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна женщинa решила подать объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
Ну, это хотя бы рaзок в недельку....

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если,по утверждению учёных,в капле спермы находится больше "жизни" чем в капле крови,то почему тогда вампиры впиваются в горло,а не сосут ..уй ?!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделия и отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22.. Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22.. Крупье ей шёпотом говорит,мол так небывает..типа даже в одну воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно настаивает... Крупье кидает..снова 22!!!.... Так продолжается ещё несколько раз..Администрация уже и крупье поменяла,и на другой стол попросили перейти-не помогает...Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроеный директор,отдавая вместе с кассиром огромадную сумму просит рассказать секрет....
Дамочка:- Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в билете 7вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути... У меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоумённо.. -А при чём тут это всё?!
Дама:- Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7умножить на 3..?!....

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

"Поле Чудес" на лагере... Ведущий:-Короче,землячёк,букву вы не угадали,и ваше очко отправляется в зрительный зал..

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Попросил коханую: Покажи мне ножки!!!
А она на ушко: Подари сапожки!
Вновь пришёл к любимой, а на ней сапожки!!!
Почесал затылок..... чууувствую, там рожки!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!!!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Абрамчик, а ты дверь закрыл?
- Закрыл, Фая!
- Шо, и на цепочку закрыл?
- Закрыл, Фаечка!
- А на шпингалет?
- Закрыл!
- А на засов?
- Закрыл!
- А на второй замок?
- Ой, Фаечка, таки нет, забыл!
- Ну вот, усё пропало! Теперь заходь, бери, шо хочешь!!!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Реклама:

---

      

---

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чувство юмора способно заменить любую религию.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3