Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2737.

Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к штурману:-Саша,карты взял?
-Да,две колоды...
-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной кровати.....
Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!
- Та да...
-И шо,наверное кончить хочешь..?
-Ну да...
-Так дрочи себе!!!!!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своем последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

---

Добавлено: 06-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алло, папа меня украли!! Везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- Доця, а на какой машине тебя везут?
- Ой, если я не ошибаюсь - это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года....
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!!!

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная, если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали, стараний было на олимпийское золото...

---

Добавлено: 05-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9