Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2744.

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь? . .

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

40 лет - прикольный возраст... : -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая - ушла в декрет
!

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
- А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

---

Добавлено: 08-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Волка семеро козлят

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

В русско-японской войне отличился один одессит. Всё никак не может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей...решил поинтересоваться:
- Какая цена георгиевского креста?
- Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля...Здесь речь идёт о чести!!!
- Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!!

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, говорит тот факт, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают "Собачий вальс" а исключительно "Мурку"

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь* Никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню!

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где-то на Дерибассовской:
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:- Никак не есть. Это надо пить!

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!
- Так моя жена сказала.

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

---

Добавлено: 07-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1