Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2744.Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.
Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (2)»
Кто рано встает - тот в онлайне один.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка...
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача: - А откуда такие очаровательные цветочки? - Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы.
Чем мягче член, тем тверже принципы.
Реклама: Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы? - Это ещё почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!..
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале" ....сказал "хочу секс, как в том порнофильме".....Обиделась!!
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |