Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2746.— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они все равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
За 25лет отсиженых,рецедивист Иван научился поднимать мыло взглядом
Парень привёл к себе домой новую девочку...выпили,послушали музычку,оттрахал её основательно... она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так можешь? Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи! Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу её снова хорошенечко "отутюжил"... Девочка в шоке..! -Ну а ещё разок сможешь?! Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай! Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так ещё пару раз аж до утра... Девушка с нескрываемым любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное потому что я тебя за член держала?!! Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не спи^&*ила...
В дальней таёжной зоне,в карцере,замерзают зеки..Понимают,что до утра могут не дотянуть..Один старый уркаган говорит сокамернику:-Слышь,Хромой,у тебя голос ништяк,спой нам отходняк что ли какой то задушевный... Хромой: -Как здорово,что здесь мы все,сегодня собрались...
Франция.Утро.В полицейский участок залетает растрёпанная рыдающая девушка и кричит:-Месье,меня изнасиловали двадцать мужчин......!!!!!!! Полицейский:-Мадмуазель,не волнуйтесь,мы их всех найдём... Она:- Да нахрена мне все!!!....мне нужен пятый,восьмой и двенадцатый!!!!!!!!!
В коровнике,после крепкой ночной пьянки,прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой,и не в силах навести резкость,проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы,хватит,идите уже по домам...
Едут в метро две подруги: - Ну, и как там у тебя дела с Вовчиком? - О! Ты даже не представляешь, как всё великолепно! Он разбудил во мне женщину!!! - Нашла чем хвастаться... с его-то "БУДИЛЬНИКОМ"!...
После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЕТ! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались...
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Как ты все успеваешь? — У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
Реклама: Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заемщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ!
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Растяжка на Тверской: "Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днем города! ".
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск. — А где еще 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год!
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками? - Там были люди, я не мог стрелять.
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? - На море, дорогой! - O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...
Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.
Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание... - Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение. Джонатан Линн и Энтони Джей
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |