Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2747.

Встречаются два друга. У одного - два фингала под глазами.
- Кто это так тебя?
- Да, вот... Иду по улице, вижу - впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул...
- Это она тебя так?
- Не, она не успела. Жена ближе была.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чемпионат мира по футболу в ближайщем будущем. Финал. Бразилия - Россия. Состав сборной Бразилии на поле - 11 игроков. Состав сборной России на поле - 11 игроков плюс 50000 военослужащих, которые будут защищать ущемлённые права русских футболистов на владение Кубком Мира по футболу.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-29

Когда разговориваешь с русским военослужащим в Украине, знай, что в России за это упрятали в психушку с двох прчин:
1. Ты разговариваешь с "зелёным человечком".
2. Ты разговариваешь с существом, в существование которого не верит В. В. Путин и вся современная наука России.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-36

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Путин, прослушав известный хит "Путин - Х#$ЛО", звонит главнокомандующему войсками РФ:
- Надо срочно менять позывные.
- Почему, Владимир Владимирович?
- Народ Украины узнал, кто есть кто.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-54

Вчера вечером позвонил старый друг с Сахалина (в армии служили вместе), вполне серъёзно заявил мне ,что берёт литр водки, трёхлитровую банку красной икры... и едет меня захватывать!
Я ему, с той-же серъёзностью ответил, шо я без боя не сдамся и куплю ещё одну пляшку горілки и добрий шмат сала...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и кастрюлю вареників налепит...

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!!

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

25

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В. В. Путин заявил, что армия России - самая эффективная в мире, поскольку каждый её солдат обладает секретной техникой, которая применяется неожиданно, действует мгновенно и поражает мозг противника. Правда, во всём мире уже давно известны свойства русского мата.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На пресс-конференции Яйценюка спросили:
- Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете.
Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком пришибет?
- Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

29

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10