Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2754.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ёб твою мать! Страшно-то как!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Меня вчера жена развеселила. .
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. . После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять ,сука, всю ночь бильярд с друзьями играл!?

---

Добавлено: 23-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

---

Добавлено: 23-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0