Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2761.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже восемьдесят три!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
- Сова! А как нам стать ежами?
- Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю - как? Я не тактик, я - стратег!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,
Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.

Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3