Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2758.Встретились два армейских дружка. — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну, ты счастлив? — Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь? — Это да! ... — Может тогда давай наконец-то поженимся? — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?
До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.
Реклама: - И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки. - И ты таки им всё отдал?! - А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Бороться с ленью легко, но неохота.
- Do you speak English? - Yes... сссли бы...
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!
Умирает старый Соломон. Собралась вся его родня. - Соломон Моисеевич, нет ли у Вас последнего желания, перед смертью? - Знаете, таки есть! Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахарка.... - Какое-то странное у Вас желание.... - А шо Вы хотели!!?? Я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахарка, а в гостях всегда с тремя.... а люблю-то я с двумя…
Как всё-таки меняются времена... Раньше к украинским детям приходил святой Миколайчик с подарками, а теперь приходит Дед Пахло и крадет "підарунки"....
После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам: - В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит.... Дворяне кричат: - Вези портвейн!!! Пётр I: - А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся... Дворяне: - Вези презервативы!!! Пётр I: - Могу привезти только что-то одно! Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит: - А еще у них голосование.... Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал: - Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!
- Любимая, а давай заведем любовницу...??? - Кого-кого?! - Собачку, Людочка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...
Современный парадокс: - Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали? - Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла..., с...ка!
20 декабря, день украинской милиции... На столичном шоссе, гаишник останавливает авто и начинает, как обычно, придираться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Ай молодца! Все у тебя в порядке! А ты в курсе, что сегодня День милиции? - Ой, точно! Поздравляю Вас! - Так, давай брат по 150, за праздник? - Ну конечно, ты ж меня потом тут же и оштрафуешь!... - Да нет,что ты!? Праздник же сегодня! Выпили они по 150 грамм, и водитель уехал. Гаишник (по рации): - Пятый, пятый, это - третий! Семёныч, я там тебе 1000 баксов должен. Так вот, через 10 минут проедет чёрный "Опель-астра" - водитель пьяный в хлам!...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |