Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2760.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

flesh.kingston: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне похуй?! ?

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
СМСку: "Где штопор? "

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

-Девушка, позвольте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ранее утро. На крыльцо выходит девушка, в одной короткой ночной рубашке. Смотрит на солнце, зевает и как потянется руками к небу...
Сидящие на лавочке напротив родители, мать отцу:
- Нічого собі!!! А ну Микола ПОРАХУЙ, скількі вже нашій доні?
- Галю, та все і так видно, шо вже ПОРА!!!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится...

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.....

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Спросите какой рост ВВП в России ?
- А я Вам отвечу.... - 1 метр 65 сантиметров.....!!!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

---

Добавлено: 22-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1