Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2759.

- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.

---

Добавлено: 24-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

---

Добавлено: 24-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну. .
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она. .
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж». .
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной. .
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o

---

Добавлено: 24-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

---

Добавлено: 24-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит....
- Конверты языком клеит?? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Только став взрослой,София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На телефон приходит СМС:
" Вова привет! Приходи вечером прямо ко мне. Отец с кровати не встаёт, сильно повредил ногу! Намёк понял?"
Ответная СМС:
"Не смогу, Валя. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа..."

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.

---

Добавлено: 23-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4