Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2759.

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Когда в России ожидать запуск первого частного космического корабля?
Армянское радио: когда приватизируют Роскосмос!

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.
Наконец настал день боя.
Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.

(Я) - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?
(К) - 25 лет!
(Я, вытаскивая из шорт пистолет) - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца...

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Тебя плохо слышно!
- Тут связь плохая.
- Выйди на балкон.
- Не могу. Я по холодильнику разговариваю...

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— уеs, Mistеr Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —
Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —
Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ленка, а ты чего такая заведенная?
- Это все мой Гена, сволочь,... Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: - Ленка, а пошли в парк!!!
Ну я все, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла... Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и заявляет - "Всё, пошли домой!!!"......

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!

---

Добавлено: 20-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
- Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
- Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить....

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!

---

Добавлено: 19-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2