Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2750.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!!!

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.

Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.

Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:

- Ты мне сейчас заплати, до переливания.
- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Кто не прав - тот не Путин!

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С ответными санкциями к Америке выступили жители совхоза имени 1-го мая. Они высылают всех колорадских жуков и поросли всех американских клёнов с территории деревни.

---

Добавлено: 02-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Перед очередными выборами путина решили путина на подлодке покатать , ракету "Булаву" запустить. Собрали кучу журналистов, путин лично нажал на кнопку - дым , грохот , взрыв, огонь, кругом руки, ноги, кишки, рваный металл. Путин сидит, за голову держится - ну если у нас так е.... , то что там в Америке творится!?

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с Вами, видимо, это будет проблематично...
- Почему? Пшли за мной...
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору...
- Видишь два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну?
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот ты меня за эти петелички на гвоздочки подвесь,... и "поскакали"!!!
- Ну давай попробуем...
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала девушка:
- Знаешь, а ведь ты у меня первый...
- Да ладно? Судя по ржавым гвоздям в заборе, да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый!!
- Да, нет.... ты первый, кто меня с гвоздиков обратно снял...

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зашел мужик дома в туалет по-маленькому, двери забыл прикрыть. Отлил, потрусил членом, а проходившая мимо двери жена, остановилась и спрашивает:
- Вова, а зачем ты его... трясешь?
- А шоб в рост пошёл!!
- Аааааа!!!
В следующий раз история повторяется. Отлил, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти? Шо, уже руки отсохнут?

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

---

Добавлено: 01-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2