Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2740.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову,боди-майку,застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой....

---

Добавлено: 03-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Ну уроке английского(учитель): — Please, tell me about yourself (расскажите о себе)… Голос с задних парт: —
I'm Sexy And I Know It…

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть такая профессия – на работе сидеть.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Таможенник - пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю: нет! И порода не значения не имеет.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1